爱情生活

2015-09-10 爱情感悟

  精选阅读(一):

  当爱情来到的时候,我抓住了

  当时刻流逝的时候,我遗忘了;当你从我视线中消失的时候,我流泪了;当车远去的时候,我明白你是最珍重的。时光是无情的,正因我看着自己渐渐远离这个城市、远离心爱的你,我的双目早已模糊了……

  合欢花开了,又是离别的时节。虽然依依不舍,但我还是说一句:再见了,我的大学,再见了,我的爱情。

  毕业季,终点也是起点

  夏至已至,光阴流水,又是一年毕业季,还有多少话语在心头,口难开,记忆无需粉饰,光阴从未虚度。--题记

  总觉得,因文字而相逢即为人世间最完美际遇。

  若人生是一场初相遇,素年锦时,你我共一场胭脂醉,不醉不休,不停不止。

  或许我们不必追问彼此能够陪伴走进一个怎样的未来,又会经历怎样故事情节,或许,再多的情深意重都抵但是岁月的脚步匆匆。

  又一次回首我们曾走过的路,那时的欢笑还有那时的泪水,那时的一切早就深深印刻在你我的脑海里,不曾忘却,只因记忆里有你。

  冥空念月,时空隧道中穿越古今谱写爱恋伴一月樱桃始葩。

  菁华于初,重温旧时光最美初次浅诉衷肠伴二月杏花饰靥。

  春以为期,南风暖窗于吱呀木椅感受岁月伴三月木笔书空。

  似水年华,握不住流年若水今昔追忆过往伴四月罂粟媚满。

  且听心语,静听心中语执笔书写最美温存伴五月锦葵开放。

  再见未央,离别季有爱天涯海角不算距离伴六月茉莉来宾。

  不知不觉间一三年的旅途已经过半,我们即将走进这个多雨时节——七月。

  且共从容,驻足感受生活让我们从容以待伴七月紫薇浸月。

  走在自己的人生路途中,我们一路坎坷一路不平坦却也是一路欢声笑语。太多的人习惯了步履匆匆,然而或许真正懂得并且拥有生活的人会适时放满自己的脚步。

  人生旅途中,总有人不断地走来,有人不断地离去。当新的名字变成老的名字,当老的名字渐渐模糊,又是一个故事的结束和另一个故事的开始。身边的人只能陪着自己走过或近或远的一程,而不能伴自己一生;陪伴一生的是自己的名字和那些或清晰或模糊的名字所带来的感动。

  生活带给我们太多的难以言说,许多人或事我们已经选取放下,随过往一齐留在了回忆里;许多是与非却还萦绕心间,不如我们也从容以待,还自己一个明晰透彻。

  深知你我情意绵长,不妨将你最温润的情愫托付给这个七月。

  待时光宛然走过这个盛夏,我们会怀念这个多雨的季节。

  你会发觉,总有一种雨一种回忆,在以前的这个七月守候你。

  待下一个花开时节,陪君醉笑三万场,不用诉离殇。

  毕业季,不舍记忆,毕业季,不舍你。

  精选阅读(二):

  我的大学爱情故事

  问你

  如果早知道是分离,注定是伤害,你还会选取与我相爱吗?

  你哭着说你会,你从没有后悔与我爱过

  凝视你的双眸,我说我信,只是我们今生有爱,却没有未来

  ————题记

  点起一支烟,烟雾袅袅,追忆起那些残存在脑海深处支零破碎的点滴,凑在一齐,我想把我们的故事写完,一个完美的结局,注定没有伤害的奇迹。

  四年前,我带着一份中学时的青涩来到了这个大学,大学对我来说,一切都是新鲜的,那时候对大学的期盼很多,其中我就渴望能有一份完美的爱情。而对于这样女生很少的工科学校来说,也不是一件容易的事情,而土木工程这个专业的女生更是少之又少,我们班也就四个女生。于是我渴望的爱情就变的很渺茫。

  但是老天还是眷恋我的,大二的时候我有机会遇见了你,你在城市的北边,我在城市的南边,我每次去都要坐将近两个小时的车,虽然有点累,但还是乐此不疲。记得有一次我们在翡翠湖畔散步,那时候我们刚恋爱不久,手都还没有牵过,于是我鼓起勇气问了你一句:“我可吧能够牵你的手啊?”我到此刻还为那时的留意翼翼而感到好笑。

  两年多来,我们一齐走过了开心与不开心的点点滴滴,还记得那一次晚上我们走在路上,月光照在地上,就像一潭水,我们分不清前面有没有谁,哪知道真的有个水池,你就那样不留意一脚踩了下去,其实水并不是很深,但是你娇小的身体似乎就要完全沉入水中,我一把抱起你,你的衣服都湿了,你却还死要面子不会寝室去换。那个春天的晚上还是有点冷的,我就把把衣服给你穿,看到你狼狈的样貌真是有心疼又好笑。

  过去,我们能够为了相见忍受近两个小时的车的颠簸,我们也能够为了学习忍受一两个星期的思念,我们在一齐规划着我们的未来,我们要有一个我们自己的家,你为我洗衣做饭,我也帮你做点家务,我们还要一个可爱的小宝宝。我设想着有你陪伴的幸福日子;我设想着有你照顾的温馨生活;我设想着有你笑声的每个角落;我设想着只属于我们俩的空间。那该是一个多么快乐的日子啊。

  时刻过的真快,两年多了,以前我们以为毕业离我们遥遥无期,而如今却不得不应对分离,有人说:“毕业典礼就是一群人的失恋典礼”,在这个六月,充满着离别的伤感,而你也离我而去。而在这个离情的时刻,谁都无法做到潇洒。

  你是否还记得,我答应过你要带你去海边,去看看大海的壮阔,站在那个最高的礁石上,感受那甜甜的海风,浅望你熟悉的脸庞,抱着你,吻着你,告诉你我有多么的爱你。

  你是否还记得,我要照顾你一辈子,我要让你做这个世界上最幸福的女生。让你感受我对你浓烈的爱。

  你是否还记得,你也说过你要跟我一辈子,我走到哪你就跟到哪。做我的开心果。

  但是你此刻又在哪里?,我们的山盟海誓又在哪里?我们最后一次聊天,你说你还爱我,只是这个世界太现实,我们不得不低头,爱情里没有谁对谁错。你说你哭了,最后一次为我哭。你说等我结婚的时候必须要告诉你,你会祝我幸福的。我坚信多年以后我们回忆当初的完美的时候,你我都会露出一丝笑容的,正因那是一段完美的爱情,一段很纯洁的爱情。

  精选阅读(三):

  爱情生活

  我曾只是一向在黑夜里寻找充实的快乐,却不断地发现自己的思维和想法越来越堕落,我不能确定这是否会是长久下去的生活,但至少此刻的我理解了这种所谓的孤单。这不仅仅仅是个让自己很意外的决定,也是别人无法去明白的想法。

  爱能够做到去伤害,也能够去被关怀。只是有些会是你想要的,有些连过问你都不想去做到。

  我在无法爱的角度,留下了自己的脚印,任他们攀爬,寻找,摸索。我在夜晚敞开的只是快乐的欲望,这是绝大多数人的想法,但也免不了多情种子的纠缠。我有被感动过的时候,但不得不承认,爱不等同于怜悯。

  不是每个男生能够活地象我这种女生一样,很脆弱地坚强着。换句话说,我受的起游戏,只是受不起爱情,就正因我自己,不曾再想过,会再有幸运的爱情降临。当需要做出选取时,我每次都试着让自己推脱或去转换那些选取,面临的是再一次错过,等待更好的机遇,还是得到一个未知幸福的结果,或者从蹈覆辙地再悲哀一次。我并非不愿去冒险,只是自己太过了解自己,除了美丽,我一无所有。

  很多女生渴望被关怀被包容被明白,然而我却更期望不被重视不被注意不被了解,这样的我对别人来说,会是一张白纸。我期盼陌生的邂逅,更期盼自己会用陌生的口吻,穿着,个性去得到一个男生的肯定,也尽量去坚信他的爱不带任何的目的和虚伪。

  白天我素颜穿梭在忙碌的办公大楼,黑夜却浓妆艳抹地流连在酒吧。我义无返顾地寻找着两种我要的幸福和快乐,更咎由自取地面临逼迫无奈的选取。我幸福过,正因我知道我爱过。我也痛苦过,就正因怕再错爱,而一再错过。

  我不爱白昼,爱黑夜,不聆听你的承诺,只坚信你的双眼。至少那一天那一夜,你看着我的那一刻,想的是我,就足够对我来说已经是你最慷慨的爱。对于以前的你,我始终很例外,我也始终不明白,为什么那种无奈的生活,越放手越孤单越离开也就越想投入你的胸怀。

  精选阅读(四):

  大学,我的爱情观

  伴随着青春的脚步和心灵的成长,对爱情的渴望与追求便悄悄的在我们的心田萌发。爱情是校园民谣中一个永恒的歌唱主题,也是大学校园里一个重要的话题。

  1校园爱情的最后一站,不上车我会后悔

  校园爱情像是快速行驶的列车,大学站也许是最后一站了,大家拥挤地在站台上等待着。但是谁又能清楚上车之后,终点在哪里,下方这段距离是一生还是一瞬?

  走入大学的我们就像花儿一样,迎来了初绽的季节。有人说,在大学里谈恋爱就是浪费光阴,谈过恋爱的大学生活也并不见得就是完整的。我不想反驳什么,只是我清楚地知道,当大家走出校园步入社会的时候,爱情就不再是纯粹的爱情。当你真的应对婚姻,你不得不思考两个人的经济实力,思考对方的家庭背景……那时的恋爱,不一样于校园的爱情,我更愿意称之为社会爱情。当错过校园爱情以后社会爱情不会让你刻骨铭心。

  大学时代,也只有大学时代,能成为恋爱的黄金时段。我在许多青春文学里感受过校园爱情:日子一天天的过去,恋人们会经历争吵,也会经历爱情的倦怠期,而他们在多年以后回忆自己年轻的时候,还会想起当时两人青涩的爱情,还会记得另一个人对自己说过“我爱你”。这绝美的回忆,不得不说是一种恩赐;这绝美的回忆,一生也无法忘记。我要抓住校园爱情的最后时机,不让真实的美丽成为再无法重来的东西。校园爱情的最后一站,不上车我后悔。

  2不谈恋爱,怎样成了异类?

  我以前听父亲说,他上大学从来就没有谈恋爱的念头。虽然不能确定真假,但是我坚信与此刻的大学生相比,他们更有理想,更加珍惜来之不易的求学机会。我的理想也很远大,爸妈对我的期望也很高,我期望在大学四年学有所成,不虚度光阴。

  我甘于寂寞,正因我觉得求知的途中注定是孤独的,还有很可能是艰辛的。看到有的同学整日无所事事,谈恋爱就是为了打发无聊的时光,我真替他们惋惜,大学四年多么宝贵啊!我的日程安排很简单,基本上不是上课就是在图书馆看书,或者在自习室自习,我觉得我过的很充实。一位优秀的女生向我表达过好感,但我明确便是自己在大学期间不会谈恋爱,我更愿意成为她的好朋友。很个性我此刻成了一些同学眼中的异类,他们认为,在大学,如果没有机会谈恋爱就算了,如果有机会却偏要做“苦行僧”那就太个性了。

  我认为爱情是建立在事业的基础上的,至少要以能够建立家庭作为起码的前提。而这些我都没有,经济上也无法独立,我期望透过此刻的发奋学习为未来创造条件。有的朋友说我是理性的“冷血动物”我不否认,也不觉得这样不好。

  精选阅读(五):

  大学里的简单爱情

  98年夏天,我跨进了这个海滨城市,跨进了一所让我这辈子也无法从记忆中抹去的大学。

  和阿杰的相遇很自然也很偶然。自然是正因他大我一届,因此到车站接新生很自然,偶然是这么多新生,这么多接站的人,偏偏让他接我回学校了。而且,他居然是我老乡。对我这个第一次离乡背井的女孩来说,这种亲切感,一下子就把阿杰当作自己的亲人一般。开学一个月后的一场高烧,亲人就成了恋人了。孤独,带着病痛的孤独,有时候能够变成一种很强大的力量,把我的矜持和高傲统统击的粉碎。阿杰,客观的说,是一个优秀的男孩子,高高瘦瘦的,戴副眼镜的那种书生,平时话不多,但是很会疼女孩子。在我躺在床上的那几天,他给我买药,买花,买水果什么的;很体贴的嘘寒问暖,虽然不多的几句话,却已让我感动,让我流泪,就这样我习惯了身边有个人爱护我,关心我,心疼我,我想,女生,天生是一种需要呵护的花儿,一只需要爱抚的猫儿吧。

  我没想到,爱情,如果这能够叫做爱情的话,来得这么快。大学生的恋爱,简简单单,每一天也就是等着我一块儿吃饭,一块儿自习,一块儿散步,但就这么简单的生活,却让我快乐的不知所措。和阿杰在一齐,总是有说不完的话,宿舍里的,家里的,生活上的,学习上的,阿杰的话不多,是一个很好的听众,只要他用眼睛专心致志的看着我,只要他偶尔一个淡淡的微笑,我就觉得好幸福,似乎整个世界一下子都亮了起来。

  圣诞节的那个晚上,他第一次吻了我,其实就象到了夏天自然会有雷雨一样,一切发生得很自然。此刻回忆起来,只是记得当时心跳的厉害,脸红了老半天。说起来也挺可笑,那居然是我的初吻。有必要补充一下,我父母都是老师,老爸在一大学教哲学,老妈是一中学的音乐老师,他们就算不用说一句话,这近20的耳闻目染的熏陶,也足以让我变成一个典型的传统的东方女孩,认为上学时谈恋爱就是不道德,是坏孩子才做的事情,早恋似乎跟堕落有着必然联系似的。有时候这种潜移默化的东西,根本让你无法抗拒,从小这种家庭环境,让我象一列火车,沿着既定的轨道开往既定的终点站。因此,在上大学前,我就像一棵盆栽的玉兰花,尽管长得很好,开得很美,但是缺乏一种内在的生机和活力。走进大学,慢慢想我打开了一扇自由的窗户,一个爱的空间。

  就像阵雨一样,来得快的东西,往往去的也快。其实也不是件大不了的事,但是我却正因它,无法理解阿杰继续留在我的世界里。那是一次做公车的时候,一个小偷的手在我们眼皮底下伸进了一只别人的裤兜,我看了一眼阿杰,他的眼神示意我不好多管闲事。但是,我还是喊了,手缩回去了,没有人吭声。我当时没有说什么,直到3天后,晚上睡觉前,我给阿杰打了一个电话,就说了四个字,阿杰,分手吧,没有等他有任何反应,我就挂了电话,正因,我心疼,那个晚上,就象齐秦的歌,我的眼泪陪我过夜。也许该给阿杰一个交待吧,我写了一份信,当作解释,也给我的初恋画上一个并不圆满的突然句号。我只是告诉他的叔叔是谁(他和持刀歹徒搏斗时候,数十名围观者,无一上前相助,我叔叔至今仍躺在病床上,也许要躺一辈子)。

  我得让自己有事情可做,正因当我一安静下来,回忆就会逼着我看不想看的幻灯片一样,把那些本来以为早已从记忆消失得画面,重新给你清晰的放映出来,每看一次,你觉得似乎已经愈合的伤口就又裂开一次。

  我把精力都放到学习和一些社会工作上,一年下来,我自己都觉得不再是从前的我了。从那时候,我开始坚信任何一个普通人都能够迸发出超乎想象的潜力,女生也完全能够做的比男生出色。我是班上唯一一个学双专业的人,正因我们专业本来就难,但是我还是学了商务英语专业。

  大二的那个夏天,暑假没有回家。正因我参加了贫困地区志愿支教。

  考完试,离志愿活动开始还有好几天。我没事就去海边游泳,蓝蓝的海水,宽宽的海面,轻轻的海风,使我能够完全放松自己,我喜爱拼命游,直到自己彻底的精疲力尽,然后就躺到沙滩上,晒晒太阳,这个时候是我最喜爱这个城市的时候。

  上帝说,给你关上一扇门,就会给你打开一扇窗。其实上帝已经给我打开过很多窗了,我总是自己轻轻的把她关上了。每一次我收到纸条,或者礼物,甚至最直接的电话或者当面表白,我总是能持续一种超然的姿态,连我自己都惊讶于自己的成熟,我不想伤害任何一个人,也不想理解任何一个人。

  我记得很清楚,那天是个阴天,天比较冷,风比较大,浪也比平时高多了,我还是跟平时一样做了一下准备户外,就向深水区游了。感觉海水凉了很多,一个接一个的浪头大过来,游得挺费劲,但是我情绪却很舒畅,没有了平时拥挤,也没有了平时嘈杂,只有海风和海浪的即兴演奏,第一感觉和大海贴得那么近,似乎已经融合在一齐。

  当我在沙滩上躺这的时候,耳边响起一个很有磁性的男声:“你是君吧,这天天冷,风又大,你这么躺着很容易感冒的。”我睁开眼睛,一个有点脸熟的男生不知什么时候站到了我的身边。“你是……”,“我是物理学院的刚,在那次下乡支教的动员会上我们说过话。你不记得了吗?”

  刚很魁梧,去支教的路上,我的行李自然落在了他的肩上。到了那个期望小学后,生活的艰苦超出了我们的想象,一日三餐一成不变的蒸土豆加水煮萝卜,一个月中就尝到了两次肉味——我们去的第一顿和走的最后一顿。带去准备做干粮的火腿和方便面,在第一天就分给了那里的学生,那咽这口水的眼神是让谁也无法拒绝的。晚上,我们几个人聚在一齐的时候,不免发发牢骚,但是没有一个人说,“后悔”两个字。这时候,刚总是讲个笑话什么的,让大家暂时用笑声忘却嘴里的土豆味。

  看上去成天乐呵呵的刚,其实是个心细的人。常常在我不留意陷入回忆的黯然时候,出此刻我的旁边,跟我调侃一会儿,当这个似乎不经意的关心第二次的时候,女生的特有的直觉告诉我,刚对我有感觉了。一个月枯燥的支教生活中,刚借给我的几本书成了打发时刻最好的消遣。结束的时候,才有人告诉我,这些书根本不是他带去的,是他磨破嘴皮子从校长家里借来给我看的。

  如果此刻你不知道自己要做什么,那么你能够问问自己:你对自己此刻的生活满意吗?满意的话,你就不用做什么了,好好享受吧;不满意?那就简单了,什么地方不满意,那就是你此刻需要做得了。以前我总是用这个方法,来支配自己的时刻,似乎屡试不爽,感觉总能让你自己平凡的生活变得充实起来。

  我修了双学位,因此,我的业余时刻大部分是在图书馆渡过的。那个暑假后,图书馆的自修室很紧张,去晚了就没有座位了,给我占位成了刚的义务。慢慢的,给我打水,给我拿书包,也似乎成了理所当然的事。刚约了我好几次,我都没答应,除了十一的时候一齐去爬了一次山,正因有好几个同学一块儿去了。刚显然仔细的打听过我的故事,圣诞节的时候他送了我一张BryanAdams的CD,那张圣诞卡写了这么几句话,圣诞快乐,送你这张Bryan的CD也不知道你喜不喜爱,我挺喜爱那首rightherewaiting。过去的就让他过去吧,不好正因以前失去过,就不敢再去拥有了。天冷了,多穿点衣服,当心着凉了。读到第三遍的时候,我的眼睛已经湿润了。

  不留神之间,已经是大四了。那天,刚告诉我一件事,阿杰三天后去北京,他已经被Berkeley录取了。刚默默地说了一句,你去送送他吧,他是中午12点半的火车。我没有去,也许,阿杰是一把一字口的螺丝刀,而我是十字型的螺丝,勉强的话,只会把我这个螺丝拧死。我很清楚,阿杰和我永远只是平行线了。不知道,本来是不该相识的他们怎样相识的,我没有问,刚也一向没有说,只是告诉我,关于我喜爱的音乐,喜爱的作家,喜爱的菜,等等,等等,都是阿杰跟他说的。也许,有些债只要你欠下了,就永远没法还清了。

  写到这儿,并没有结束,但是却再也不想继续了……

  精选阅读(六):

  大学.青春.爱情

  周一,一个本该忙碌的日子,我却孤寂的蜷缩在那个安逸的小窝,越来越不想出门,越来越少的约会,越来越少的男生。

  大学,一个本该是青春年华,彼此手牵手踏过青草地地年纪,曾几何时,那是多少诗人,作家给予初恋的浪漫圣地,人们总是在大学门口深深的驻足,她的纯洁,她的高尚,她的情操是一个谜,校园里所该发生的一切,似乎都该那么清澈,一阵微风吹过,泛起淡淡涟漪,如同初恋,彼此勾勾手指,依偎在操场看天边的落日,幻想两个人的夕阳,微扬的嘴角,更多的是儿时的天真。

  对,似乎这才是大学,一个关于青春,关于情窦的地方。

  故事里的我们,开始将男生变为茶余饭后的话题,开始将女生偷偷写近熄灯后的被窝,开始红着脸好奇而又含蓄的研究为什么恋人总会用舌头吮上好久,然后纯真的想"他们的舌头不会发麻吗?"

  大学,一个本该是"爱"刚开始的地方。

  而如今,大学里的浪漫开始凌驾于物质之上,不再有手牵手,排队挤食堂的画面;不再有,肩依肩,自习教室切切私语的背影,眼前代替的是一辆辆高档轿车车窗后漠然的眼神,而研究更多的是如何使肌肤之亲更富有激情。

  大学,却已然成为"爱"开始结束的地方。

  精选阅读(七):

  迷茫的大学爱情

  大学的爱情,让人好彷徨,也许就像母亲说的那样,我总是自作自受。我不该在大学里开始这样一段爱情。我们两个的家庭相聚太远。但是,让我们走到最后,真的有那么难吗?我不知道是不是我真的错了。

  永远记得那个雨后的傍晚,回学校的路上,当我赖着不肯走的时候,你回头的一瞬间,嘴角微微扬起的微笑,让我觉得好温暖。即使两年过去了,依然让我想起就心动。

  我喜爱你安静地牵着我的手,听我诉说那些陈年往事。你从来不会正因我夸赞以前的那些异性好友而吃醋,你不介意我说他们好,我承认这是我难以做到的明白和宽容。当然,我只是怀念那些青春的岁月里,他们带给我的完美。你也知道,无论我和他们关联多好,以后都难有机会再叙了。

  虽然我们经常会有争吵,虽然我经常不满意你的种种,但是我心里很清楚,你以一种很难得的包容在宠着我。我说过很多让你悲哀的话,也做了一些让你悲哀的事情。我总是期望你能够懂我,能够明白我,却不曾反省自己,有没有真的做到懂你,明白你……

  但是你知道吗?关于我们的爱情,我充满了彷徨与不安,现实的困难是难以逃避的。我真的很想让你牵着我的手,一向走下去。陪我做我想做的事情,陪我去我想去的地方,这样的未来,我真的觉得很满足,很完美,也很憧憬。但是,我不知道这会不会只是一个不可能实现的梦。因此,正是正因这些不安,我经常歇斯底里,正因我不知道怎样发泄,原谅我,亲爱的!

  我不是没有更好的选取,他前途光明,成熟稳重,对我也甚是珍视,这好像是大人们眼中的理想伴侣,但是,我心里真的感觉对他没有爱情,我只想和你一向在一齐。

  我错了吗?有时候真的感觉好无奈……

  精选阅读(八):

  大学的爱情

  亲爱的,我们恋爱了……

  我们开始打电话了。

  我们开始约会了。

  我开始上课跟你聊Q,没心思记笔记了。

  我开始晚上跟你煲电话粥,第二天精神萎靡了。

  我开始一有空就找你,不太想参加群众活动了。

  我开始整天绕着你,很久没进图书馆了。

  我开始只想腻着你,做什么都要人陪了。

  我们开始更需要对方,更放纵自己了……

  我们的爱情和我最初想象的不一样了,我有点害怕了……亲爱的,我有太多话想对你说!

  我期望,我对于你的好处是:我的出现,抹掉了你许多和空虚有关的坏习惯……

  我要你不再在周末为网络游戏在某间网速快的网吧门口排着长队,正因你的视野就应比狭窄的虚拟世界宽得多,我宁愿你关注一下近期的新闻或报纸。在淘汰了电视机的大学校园里,你有多久没关注过新闻联播了……

  我要你不再通宵招呼你的室友玩扑克牌,我愿意在第二天早早起床陪你去打打羽毛球、跑跑步,正因你需要的并不是纸牌所谓你智力锻炼,而是以户外为开头的一整天的好情绪,和一个健康的身体。

  我要你上课时不再挂着Q,自习时不再插着耳机,我愿意你能找回高三是那种能甘寂寞、清苦但平静的心境。经过这么久,我们不是都不约而同的怀念起高三的种种吗?那时的笑容和充实感,都是源于一颗平静的心……

  我要你不再每一天晚上给我打电话,尽管你打来时我都迫不及待地接起……我更愿意你在睡前收拾一下乱了一天的书桌和衣橱,明天醒来有个清清爽爽的开头,然后看看课程表或图书馆借来的书。正因你的精神寄托不就应是个并不渊博并不深邃的我,而就应是那些我们从前没时刻此刻没情绪关心的各种知识。还有,我也不期望你每晚举着电话影响了室友的睡眠,让他们对你有一点小小的不满,让他们认为你是个被爱情冲昏头脑的小男生,正因我知道,在你的大学生活中,他们的尊重和支持,会比我睡前的甜言蜜语更重要。

  我要你不再翘掉“不太重要”的课,来补各种实验报告和作业本,或是陪我出游,正因每翘一节课你的进程链就比别人松一扣,知道吗,空虚和堕落就是在这种松懈中累积起来的。

  我要你不再从周五就打算着带我去哪里玩,看什么电影,我愿意你去找一份规律的兼职工作,或者学一门外语。这样,在有一天你面临择业问题时,不会突然发现我占用了你太多的时刻,我们都能够作为一个有竞争力的求职者,坦然地说起我们很充实大学生活。

  我要你不再对学校组织的各种活动一味反感和怀疑,正因这些活动无论组织的好与坏,都会使参与的人得到锻炼,没有活动的大学不是完整的大学,没有参与活动的大学生也不是完整的大学生,我愿意你参与其中,渐渐在竞争中树立自信,拓宽胸襟。

  我想我不再是一个你空虚时亲亲抱抱的对象,而是你疲惫时的倾听者。

  我想你在多少年后记起我们的恋情时,不会是夹杂着负担和后悔的,而是溢着阳光的味道。

  我想你的母亲看到你恋爱中的变化时,不再是对我心存怀疑和埋怨,而是为他的儿子有了更规律更有目标的大学生活而感到欣慰……儿子的生命里出现了另一个女生,她难免会有这样那样的担心,因此我会更发奋的影响你向一个优秀大学生的方向发展,正因我知道,她的祝福永远是你心中最柔软的地方…

  我宁愿在这四年里和你聚少离多,也不愿在四年后面临生活时和你做一对苦命鸳鸯。

  不管你说的那句“你是我唯一的女孩”是不是真的,我都会按照跟定你一辈子去规划。

  或许某一天我们都不再固执的坚持那些青涩的誓言,在你回头查点时,会发现背包里满满的,有许多有用的工具。而这些,是在这个你以前的女孩的陪伴下累积的……而不是空空如也。

  亲爱的,别说我不想你,我会把你发来的消息看很多遍……

  别说我不够浪漫,我何尝不喜爱被你抱着的味道和温度。

  别说我对你要求太多,我是最不想让你全部做到的人,正因我也怕孤单……

  被问我为什么不当面告诉你这些,正因见到你后,我总不忍心拒绝你的要求。

  我知道我们之间的爱情还谈不上“爱”,正因爱需要很长时刻的积淀。只是喜爱,有好感,有默契,想和你一齐拼搏,想在你年少轻狂的时光里扮演一个主角……只有一齐经历过,各自战斗过,彼此鼓励过,很久很久之后,才敢说我爱你……即时享乐的爱情是短命的!因此我不好……

  亲爱的,我多想和你走的更远些,再远些……

爱情生活

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