纪念那一段感情

纪念那一段感情

  我想与你告别,我想正式告别我们这一段称不上正式的恋情。我不会称之为初恋的。当然,我完全也不期望你称之为初恋,因为初恋是完美的,我期望你的初恋是你爱的女孩子,而不是我。我常说我好羡慕那个被你喜欢的女孩子,她肯定是这个世界上最幸福的人,你说那个人就是我啊。

  你说你会是让我成为世界上最幸福的人的那个人。我内心多欢喜。你说的所有好听的话,我都信以为真。你说会爱我一辈子,我信了。对,自欺欺人。

  最后到了中秋节,纠结了好久要不要去找你,机票订好了,但是我明显的感觉到你不太欢迎我去,因为我感觉你对我的态度明显的很冷淡了。但是我还是想去见你,我还想最后一次见你,还想牵你的手。我在十分纠结的状况下还是去了。在机场看到了你,我没有以前那么害羞了。我再一次看到你,又一次感觉像做梦一样,我的男神在机场等我。然后你牵起我的手,我多开心,我多么期望时间停止在这一秒,你明白嘛,我最喜欢你牵我的手那种感觉。

  我在你那边待了三天,我明显的感觉到你的态度变化,我和你在一齐,我也没有感觉到第一次那样甜蜜和开心,但是在一齐的每一个小细节,都让我很感动。你给我夹菜,你给我系鞋带。你明白你做的每一件小小的事情都能够让我感动不已,你有多好,我就有多喜欢你。和你站在公交站台等车的时候,我特意站的离你远一些,看到你抽烟的样貌,我多喜欢这种感觉,远远的看着你,要是你刚好喜欢我,那么多好。只是,没有那么多要是和如果。也许这样的结局,我要欣然理解。我又一次在你面前哭了,我也不明白我哭什么。你问我为什么哭,我明白你是善良的孩子,你看到我哭,你肯定会想安慰我,但是你不明白怎样安慰我。你说你最怕看到女孩子哭。你说有什么事情,大家一齐应对。

  但是怎样应对呢?我不可能强迫你喜欢我吧。

  擦干眼泪,我跟你说,我要放下你了,我亲眼看到你的眼泪一下子流出,我一下子惊呆了,你哭着对我说,为什么要放下你。我说我好喜欢你,但是,没有办法,我选取放下。你说既然喜欢就不要放下,一向喜欢着。我帮你擦干眼泪,我不明白你的眼泪是什么意思,直到此刻我都没法理解。我看见的,听见的,没看见的,没听见的,好像你经常为我掉眼泪。

  我把航班改签了,提前了一天回去了。回去的那天,我们一齐吃的中饭。我当时给你拍了一张照片,你说为什么每次都是拍你在吃饭的照片,我说只有吃饭的时候,我才能认真的看着你啊。我跟你说是最后的午餐了,你说不要乱说,还有很多很多次呢。我没有说错,也不是一语成谶。我明白我们没有机会见面了,你不爱我,我何必苦苦纠缠。

  我想放过自己,放过你。我跟你说,我们还是像以前一样,做最最普通的朋友。我不想让你有心理负担。你说大家还是冷静下。过了两天,你没有理我。我好难过,坐在公交车上,我不自觉的哭了起来,你的冷漠,让我好难过,从公交车上下来,眼泪没来及的擦干,我就跟你打了个电话,我努力不让眼泪掉下来,努力装作很开心的样貌给你打电话。我装作一开始认识你的时候那种最温柔的状态给你打电话。突然觉得有一种可怕的陌生感,挂掉电话我给你发信息。你不爱我,我不怪你,不能嫁给你是我这辈子最大的遗憾,我爱你,过去,此刻,将来。发完这条信息,我泪如雨下。我看到你给我回复的信息,我更加想哭,你说看到我能这么想,你最后放下心里的负担了,最后能够坦然应对我了。

  泪如雨下,这一刻,我好崩溃!我这么割舍不下你,而你却像甩掉了一件包袱。我心里的防线全部被击溃。我的眼泪再也止不住了。我突然觉得自己这么长时间,以为自己爱着,其实却是对你的一种打扰,我以为你不爱我,至少你不会厌恶我,我从来没有想过原先,你嫌弃我每一天早上的人工闹钟,但是为什么你以前不告诉我,为什么瞒了我这么久。我突然心里有点自责和内疚,我明白你也是挺不容易的,善良如你。你不忍心辜负我,善意的谎言,逢场作戏。也许你比我更难受。这一切我一早就明白了不是吗,只是我一向在自欺欺人。不愿意相信这些残酷的事实。是我非要打乱我们的关系,都是我不好,我不停的哭,不停的向你道歉。你也哭了,你说你内心很愧疚,很对不起我。我又一次听到你哭了,我强忍自己的悲伤,安抚你。我没事的,我不难过,你也不需要自责和内疚了。我人生第一次聊这么久的电话,从11点聊到凌晨五点。我好悲哀,好难过。我根本不想睡觉,我拖着你,让你陪我聊到天亮,最后一次对你的请求。

  终究还是没有,你还是让我失望了,不对,是你每次都让我失望。第二天早上八点我又起来了,我睡了三个小时,我给自己化了一个美美的妆就出门了,我告诉自己,别表现出来难过,别让别人看出来我流了一夜的眼泪。你早上给我发的信息,跟我说抱歉,没有陪我到天亮。我说没关系,我早就习惯了,你没有一次不让我失望。我说给我三天时间,就三天。这三天,你陪着我度过最难过的三天。

  我开始记日记,写下自己失恋后的情绪,不对,不能叫失恋,都没有恋过,只能说是表白后迟到的拒绝。我努力的去适应,不能早上的起来给你发微信。你明白,我最大的难过还是我们两情绪的比较,每每想到你的如释重负,我的难以割舍相比较。我就心如刀割。也许都是我咎由自取,自作自受。

  我常在想,如果你不来找我就什么都不会发生,既然不喜欢我为什么要来招惹我,你说一时头脑发热,我不明白为什么你会一时头脑发热。

  我不想去质问你什么,你没有错。我也没有错。感情本来就没有谁对谁错。我能做的只是尽快走出这种难过的状态。三天过去了。悲伤依旧。你已不在身边陪伴,我用日记的方式和你对话。我每一天走在路上,精神恍惚,从来都没有见过自己如此颓废的样貌,我会走在路上突然就哭起来了,我从来就没有见过自己如此脆弱的样貌。朋友们都说,我的状态十分不好,推荐我去看心理医生。我尽量的表现得很开心,他们说我的悲伤是无法掩饰的。

  我好想你,我忍住不去联系你,但是还是抑制不住想念,我给你发微信消息,只能简朋友般的称呼下你,却什么都不能说了。两天一次,你甚至都不太愿意理我。我好难过。我经常守着微信,看到你的微信一天都在线,却什么都不敢发。我刷着你的微博,贴吧,论坛。我想也许我还能够等你回心转意。

  我开始怀疑一切,开始怀疑是不是从开始到最后,你对我说的话都是假的,我以前那么相信你。相信你对我说的每一句话,而此刻我要开始去否定你所说的每一话,貌似是一件好残忍的事情。

  为什么不能放过自己?我一向问自己,为什么要这样折磨自己,对谁都没有好处,爱一个人不是占有,不是得到,而是期望他幸福,我一向深谙这个道理为何在此时,却无论如何都说服不了自己呢,为什么不给自己放条活路。

  我喜欢你,没有人能够阻止我喜欢你。喜欢,不必须要在一齐。这世上很多人都没有跟自己喜欢的人在一齐。每个人的感情都会遇到挫折,每个人都会遇到错的人,也许我们本来就不适宜。

  生命不息,过客不止。感谢生命的这两年有你陪伴并且度过了一段充满好处的旅程。我们就像乘坐一列列车,不同的地方出发,到达不同的地方。你只是在中途上了车,刚好坐在我隔壁的位置,我们聊了会天。你到达你的目的地,你下车了。从此天各一方。再也不会有任何的联系,而我也无需想念,列车继续向前,我总会到达我的目的地。

  人总是会成长的,这两年经历的一些事情也会让我今后在感情的道路上更成熟,更理智。每一次经历都是一笔宝贵的财富。

  仅以此文纪念以前那段不明白能够称之为什么的感情。跟过去告别,放过自己。别再纠结。

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