关于童年的回忆录九篇

2019-12-14 回忆童年

  堆了好多记忆,关于爷爷我一直想写些什么。

  小时侯,爸妈做生意去了,早起晚归的,童年的大部分回忆都是关于爷爷奶奶的记忆……

  (一)

  在闽南地区,呼爷爷都叫“啊公”

  记忆中,小时侯的我总是很闹,当时还没上学,在家,经常都是东捏捏西弄弄的,又很爱买弄小聪明,不知什么时候起总会123456…..没完没了地数数,之后就得到大人们的夸奖,最后大人们都做事去了留下自己在那自豪的很天真。记得有一次数数完毕就在那变换着音调乱叫爷爷,后来不知怎么的就来了个:啊公——老啊公——老公公——老公……然后打住了——爷爷笑了——我也没词了,爷爷拉过我,告诉我“老公”这词的意思,当时很快就明白过来了,还有点不好意思,呵呵,这是第一次知道“老公”这词的意思,爷爷告诉我的。(这一小段记忆是看了手机里‘动感地带彩信杂志’发送的关于‘老公老婆’典故的彩信想起的…)

  (二)

  有一种化肥是小小圆圆透明色的

  印象很深,爷爷在高尔夫打过工,也不知具体是干什么工作的,可能是帮忙浇花吧,好象还挺闲的。

  有一次,幼儿园放长假,奶奶带我去找爷爷,刚一碰面爷爷就迫切的带我们去他的“秘密花园”,一路上面带笑容,那种笑,意味深长,我现在也没怎么明白,不懂用什么词去形容爷爷当时的心情。

  到达目的地后也没看到什么宝贝,不禁有的失望咯,只见爷爷轻轻地把地上的叶子掀开,露出大大的南瓜。哇塞,我当时就跑过去摸了又摸,等我摸了几下后想抱起来玩时,爷爷马上就看穿了我,说道:“别把上面的小绒毛摸掉了,那小枝小枝的毛掉了南瓜就不长了,我才放弃玩南瓜的冲动….

  看见奶奶不知发现了一袋什么,我也就跟着凑了上去,爷爷重新盖好南瓜后也就过来了。爷爷不紧不慢地打开袋子给奶奶看,我也看见了,整整一袋的透明的小丸,我一上去就先抓了一把,奶奶紧接着就发出啧啧的声音,轻轻地打掉我手里的小颗粒,爷爷倒好自己却又抓了一把,他说这不是玩的,这是农药,撒在南瓜上,南瓜会长得很快,说着把他手里的都给了我,让我撒南瓜去,奶奶就不乐意了,在那碎碎念什么小孩子傻傻狠…要是吃了怎么怎么的……什么嘛,我才不傻,当然知道农药是不能吃的。我还想再多撒几把,爷爷就不给了,他说撒太多会把南瓜“烧“死,怎么可能会着出火来把南瓜烧死,当时我早就知道这是奶奶的原因。爷爷把那袋口系了起来,奶奶拉我去洗手……

  记忆中没有后来收获南瓜的场景,只记得那种小球是农药。

  (三)

  它还不说话

  我的小学跟鸟有那么点关系,虽然没有爬树掏鸟蛋的书中情节,但养鸟的经历倒有。

  怎么说呢?那时一只八哥,还没长毛就出现在我家了,它的来历也蛮逗的,是因为和小伙伴们一同发现了那鸟窝后分来的,一窝有五只,上去抓的那人分了两只,其他人各分了一只。

  这只小八哥是用饲料加米饭喂大的,等它能自己啄食后就迫不及待地要教它讲话了,小烦恼也随之而来,想了很久都不知道要教它哪句,爷爷出主意说教它叫我的名字,我随口就说:“不,要教它叫爷爷才好。”爷爷笑了,笑得很开心,真的当真了的那种开心,以至于我都后悔自己为什么那样说,又不敢说是闹着玩的,之后一阵子在爷爷面前都勉强地做做样子,爷爷居然更是当一回事,还绑了一块小瓦片,说让它啄着,舌头有力了就很快会说话了…再后来就是爷孙俩在那斗着鸟玩,很开心,挺喜欢爷爷的,不久之后就真的乐意了,真的希望我的八哥会叫“爷爷”,就像爷爷一直以来的开心一样真…

  …记忆跳过了好大一段,后来的场景就剩下爸爸那有力的胳膊把鸟笼往就房子的阁楼那用力的一甩…也没发生什么,鸟死了,自然死,死前并没有学会叫“爷爷”。而把鸟笼先放阁楼是爷爷的主意,当时无意中有听到在一旁的爷爷说了句有机会可以再养一只,到时可以用到这鸟笼…

  突然觉得爷爷比我还幼稚,他还在等,等那句“爷爷”…..

  而我小学快毕业了,已经不再有养鸟的激情和时间了,突然,我,长大了…

  (现在,那鸟笼还在,还在那老房子的阁楼上,肯定没人上去拿过,也肯定只剩一堆烂铁了)

  (四)

  初中,学校离家挺远的,要骑脚踏车去上学。

  在校期间的某一天,有同学说我爷爷来找我,就在门口,我不太相信……后来在门口看到了爷爷,很不可思议但是爷爷没错。

  当时突然间不知道该说什么好,连叫声爷爷都别别扭扭的,爷爷要给我零花钱,我没拿,说爸妈有给了,不懂为什么有那么一点点生硬…之后爷爷指者我的车问:

  “那是你的车,对不对?”

  “是…”

  车棚里有好多好多车,爷爷认出了我的车,我想他应该站在那里找了很久很久…

  我承认当时还没学会感动,还不会想哭,

  后来记得是我说要上课了,就进去了,不知道身后的爷爷当时有没有马上也走…

  (五)

  爷爷已经自然的退出我的生活,退出好久了。而我,都没发现。

  好久好久一段关于爷爷空白的经历,整整三年。

  高中,开始寄宿在学校,一周只放假一天,这短暂得可怜的一天根本不够我睡,没有爷爷奶奶的生活持续了很久很久,偶尔节假日有去看看他们,有时他们也会拿来点拜拜(敬拂)的被赋予保平安魔力的东西。总之,出现他们身隐的画面少之又少,一段时间以来索性被我选择遗忘…

  现在开始努力回忆,回忆爷爷奶奶的关于,想起的点滴都是带痛的记忆。

  (六)

  一年了,好象好久好久了,也才只是一年。

  时间调回去年一月份的那个火车站。

  火车要走了,爸妈都没来,那时第一次出省,没人帮我提行李…没有一句“一路顺风”…

  但这也不突兀,是意料中的事,也从这次开始至今我学会自己的路自己勇敢前往…只是当时有的孤独,心里有说不出的复杂和凄清,我知道,此时家里是一团乱,而我不能帮什么,也不需要我去做什么,我只要发挥正常水平的去完成我的专业考试,平静地面对爷爷过世的现实。

  恰、恰、恰、恰、恰

  火车上,我有足够的时间和勇气来接受这么亲亲人消逝的痛……

  (七)

  10年清明

  站在爷爷的遗照前,奶奶执着我的手,告诉爷爷说,我快高考了,六月份,让爷爷要懂得保佑我,保佑我考个好大学…是啊,几个月间,爷爷已经具备有保佑我的魔力了,看着遗照,那张脸,好几年了,好几年没有这么近端详过他…

  后来,奶奶帮我抹着眼泪,她说:“傻孩子,不要哭……”

  记忆中,我长大后就没有再爱过爷爷了,而爷爷曾经很爱很爱我,曾经,是的,现在爷爷他不在了。

  (八)

  当那微疼的回忆染泪化成文章,浮现出来的不仅有爱也带着伤

  今年大一,现在放寒假在家,此时的我会愿意把一学期来在大学的见闻和收获先跟奶奶分享….

  现在,

  我懂,

  什么应该先珍惜。

  

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