青春校园爱情美文

2019-11-21 爱情美文

  在我们青春期,是否尝试过那清纯的爱情呢?以下是青春校园爱情美文,欢迎阅读参考。

  青春校园爱情美文1

  去年的时候,我偷偷的瞒着月亮姐姐(对妈妈的淘气称呼)恋爱了。

  起初我也是没有想过会和他会有那么些感情花事的,虽然他还是一个不错的男孩子,虽然他真的很会笑,笑起来也真的很迷人,很灿烂。但我还是固执的根据自己的择偶观把他狠狠的排除在外。别的不为,只因为他的个头偏偏矮我了那么些许。

  记得那时八月底,我结束了自己充实的暑期兼职工作,为了避免大家分离不必要的小伤感,悄悄的收拾好行李准备翌日返家。可是就在那天傍晚,他匆匆的奔到我的宿舍门外,砰砰砰急促的敲开了门,紧紧地握着我的手泪流满面,向我叙说了他的一往情深。我惊愕的看着面前像孩子一样哭得上气不接下气的大男孩,眼泪也轻轻柔柔的流成了曲折的小河。我默默的点了点头,就这样我们在眼泪中开始了一段年轻的爱情。

  他是典型的南方孩子,细皮嫩肉,唇红齿白。话不多,爱笑,笑起来会露出整排洁净的牙齿。戴一副小黑框眼镜,颇有一番书生气,是一个活脱脱的奶油小生。不过这个奶油小生经常会做一些十分可笑的事情。

  记得第一次看他擦眼镜片的时候,我张大嘴巴吃惊的都快掉了下巴,他斯斯文文的摘下眼镜,温柔的呵小口气,然后猛地一下扯起衣角就敷在镜片上来来回回的认认真真抹擦起来,看着那股认真的劲儿,那一连串搞笑的动作,我恨不能上去抽他两下,何来的专注?还有一次,他来看望我,朋友们调侃到:“你男朋友还真是秀气呵,婉约派的,绝对是婉约派的啊。”我心底是明白这句话的,虽然有时候我也觉得他是应该多点北方男儿的阳刚之气的,不过没有也罢,内心的阴柔之美寄居在男性俊朗的外表之内也别有一番独特之意。我抬起头笑了笑,说:“你多是看惯了北方男子的豪放粗犷了呢?”他听了后也忙忙的牛头不对马嘴的小声的嘟囔到:“我们是南北结合疗效好!”大家一愣之后,扑哧的一声笑翻了全场,他涨红了脸无辜的看看我,又看看大家,悻悻的埋下头拨弄着饭菜。

  平心而论,那时我们恋爱有一阵子了,我对他的感情也还是那么一回事,不冷不热,也不太上心,因为他还是没有那么的让我一下子就能下定决心的倾心一恋吧。而他也总能察觉到,不高兴的别过头,委屈的埋怨我的不认真,我摇摇头,心里乐呵呵的感叹到:果真啊!都说南方的男孩很小气,我今个儿真是长本事了,领教了。“爱情是个持续着的漫长动作,应该给彼此充足的时间来了解。”我偷乐后认真的对他这么说道。他没有在说话,却给了我无微不至的关心与宽容。

  在以后的仰俯之间,时间匆匆背驰而去,我们之间发生了许许多多开心的,难过的,欣慰的,失望的,点点滴滴的大事小事。从这些细微的伤感中,摩擦中,我慢慢的了解了他,也包括他的家庭,他的交际,他的为人,他各个方面的好与坏,真与切。我越发觉得他有许多值得我欣赏,值得去爱的优点。而最让我喜爱的是他的稳重,稳中求实;他的自信,有尺有度;他的诚实,不虚不瞒,他的孝顺,爱母惜父。而他的这些优点也都在或多或少的影响着我,感染着我。可是他也有最让我头痛的缺点,那便是爱哭。往往我们是男女大换角色的,我像个大男人似的安慰他那个令人可笑又可气的泪花点点的“小女人”,原本错的是他,被几滴眼泪这么一闹,全成了我的不是。我总觉得他是故意这样欺负我来着的,因为在外面的他,在朋友圈子里的他,在工作中的他,都表现的那么的淡定。冷静的处世,灿烂的笑。

  他也曾严厉的批评过我浪费的陋习,吃饭的狼狈姿态,走路的弯腰驼背,无时间观的不礼貌,跷二郎腿的不雅等等。不厌其烦的一遍遍,一次次的纠正我。虽然我总不满他的“教导”,但也慢慢的在他的“调教”中规矩了起来。懂得了感激,学会了爱。虽然途中悲伤的哭过,但也灿烂的笑过,我们相处的很真,很快乐。

  后来不久,我们分手了。没有吵过,没有闹过,只是彼此抱着电话狠狠的哭了一场。感怀过后,我慢慢的懂了,年轻的爱,无论曾经如何的疯过,喜爱过,原来都是逃脱不了失败的宿命。那曾经的关怀,曾经的相伴,曾经开过的一树绚烂的美丽回忆,都会在顷刻间烟消云散,不复存在。不管爱的希望多么的丰盈婀娜过,一转身,一道别,再多的眷顾,也敌不过现世俗媚的一腔悲凉。我安静的立于穿梭的人群中,默默的看着那些同我一般年纪的少男少女们,自问着他们此刻幸福的笑靥还能够停留多久?然后轻轻的微笑,默默的合十了双手,虔诚的祈愿着在这炎凉的世态中,面对以后的分离,希望他们不会同我般如此伤怀。

  青春校园爱情美文2

  今天看到一部电影有一段话:“有一种感觉比失恋还要痛苦,叫做自作多情”。让我想到此时的我。

  经常会听到别人说不相信爱情,然而为什么我还是那么的执著,固执得让人头疼。也问过自己,这份爱情真的是我想要的吗?如果不是,为什么在你转身后我会心痛的.忘记呼吸?如果不是,为什么在你对我说:“不”的那一瞬间,我竟有种压抑到窒息的绝望?

  突然间,所有的事情,都变成了两件,与你有关,或者与你无关。强迫自己不跟你联系,忽略你的存在,用简单而乏味的事情填满所有的时间,只为能够暂时的忘记你就好。

  我是个任性的孩子,任性的想要霸占你全部的爱,任性的不肯听你的话,任性的糟蹋自己本已不是很好的身体,于是你不停的唠叨我没有规律的生活习惯;在我上网到深夜的时候发出责备的语言,其实我心里的感受谁会了解?你会有埋怨话语,说明至少你还是很在乎我的。为了证明爱的存在,我苛求、霸道、贪心希望可以得到你更多的疼惜和关爱,直到把你的耐心和爱一点点的耗尽,最后换来了一句冷绝的放弃。你说我的做法让你害怕,甚至恐惧,你怕了我那样伤害自己的方式。

  其实你不知道面对你的决绝,我的无助和伤心是如何的侵蚀入骨;你更不会知道,眼前的这个人早已爱你爱的无药可救,仿佛一场虚构的电影,却不小心入戏太深,直到银幕上打出“结束”字样,还久久不知自己身处哪个空间,多少次的辗转难以入眠食不知味,抱着电话生怕错过你一句安慰的话语一条关心的短信,我的心情七上八下的,就像找不到归途的候鸟……

  全世界我只想你来爱我……可是,你却不肯在电话的那一头,求你不要离开爱我,不要抛弃我,求你一句发自内心的告白可是,你却不肯。

  总是不肯绝望,不愿放弃,总幻想着,你对我多多少少还会有一丝真心吧,于是努力的让自己变成另外一番模样,努力的用一种最轻松不会为你带来压力的方式来面对你…而你却还是远远的,不愿给我一句肯定以你为中心,美丽的几何体圈住了一切,却没有你的心…

  猪,真的好想你,无助的想念,因为习惯了有你的日子。如今才明白用错了方式去爱,只会伤了自己,也伤了对方。想你时心会隐隐的发痛,而你的心中是否也会存有一丝的感动…当你说我好傻的时候,眼泪又是那样轻易的夺出了眼眶…我的痴,我的狂,我的痛,我的伤,是否会让你感到一点点的心疼,是否会让你有一丝丝想要去呵护的冲动…

  爱一个人不该如此的卑微,被一个人爱着也不该感觉是一种受罪。你给不了的,我已不想强求,我想要的只是你偶尔的关怀,片刻的温柔,不时的暧昧就好…只是我,真的不是你愿意关心的那个人吗?

  我只是一个在迷茫中找寻真爱,却又在爱里迷途的傻瓜…抱着我,让我如花儿般在你怀中绽放好吗?只是,你肯不肯?

  青春校园爱情美文3

  有人说,暗恋是最好的,因为它不会失恋,你一个微笑我可以高兴很久,一句话我可以记住一辈子。

  可是又有人说,喜欢一个人就应该大声说出口,不然无意间幸福就会消失无踪的。但是,暗恋往往缺少的是那一份勇气。

  我就是这样的女生,没有勇气对你说出我喜欢你这句话。而现在,就在我们将要为自己的未来各自奔波的时候。我想对你说一句我喜欢你。我只想告诉你我曾经的想法,没有过多的想象,没有奢望过会和你有怎样的故事,我知道你有你喜欢的女生,而我也不过是你众多朋友中的一个而已。我只是想让你记得,多年前曾经有一个女生暗恋过你,好久……好久……直到现在,还有那种淡淡的感觉……

  你大我一级。

  记得第一次见到你,你看到我的反应是确认了一下我们班级的门牌号,你说你记得这个班的生活委员是一个男生,但是现在出现在你面前的时候却是我。看着你那调皮又带有一丝懵懂的眼神时,我在心里大笑了好久,这个男生真可爱。

  第二次见到你的时候,是在会议上,部长在上面滔滔不绝的讲话,你却在下面,玩你的钥匙,把钥匙放在眼前,慢慢摆动眼睛却一直瞪着它。知道吗?那时的我在看你呢!呵呵,你像个孩子般的玩耍的不亦乐乎呢。

  那一次的会议,我还记得是你跑到我后面和一个女生说话,顺便问了一下,哪一个是高一四班的,因为高一的时候你也是。听到着我回了头,你笑着对我说了一句很有我当年的风范。那应该是我们第一说话吧!

  会议结束后,我高兴了好久。连自己都觉得自己傻了。接下来的两个星期,每次跑完操结束,一大群人走往教学楼的时候,我都在寻找你的身影。幸运的是我每次都能找到你。或许,那个时候我就已经开始暗恋你了吧!

  我以为我们会一直这样当一对陌生人。或许是幸运吧!给班级充饭卡的时候,我又遇见了你,在那个拥挤的屋子里。你看到了我,笑了一下,我却不小心踩到了你的脚,你却轻轻的摸了一下我的头。那时我竟然有心跳加快的感觉。好吧,是我激动了。

  从那以后,我们的关系貌似比以前进了一点,看到你我会去上前和你打闹,那时候的我是我最开心的。不想让自己的小心思被你看破,有时候还会偶尔装一下倔强。呵呵,就是这样我会自己东想西想的胡乱猜疑。

  每天,不管是跑操结束还是中午打饭的时候,在人群中寻找你的身影成为我最喜欢干的事。有时候就那样远远地看着你,我就会高兴上一天。我想我是真的喜欢上你了。不过,我却对自己很没有信心,所以藏在心里是我能做的最好的事情,我害怕说出之后我们会连朋友都没得做。是我胆小,我只能这样做一个傻瓜。

  时间慢慢的溜走,高一的生活也要结束了,我却选择了离开这个学校,因为我想去干我更想干的事情,而不是留在这里,枯燥无味的学习。而那样我们之间的距离便会更远。不过已经决定了离开,我就不会后悔,只是还是会对你有淡淡的想念。最后一次收拾行李离开的时候,我看向窗外却看到了你在对着我坐的这辆车的玻璃整理你的发型,那自恋的样子,到现在我想起来还是不住的上扬我的嘴角。如果我不说,我想你永远不会知道,玻璃的另一边坐着我,在那静静地看着你。那是我最后一次看见你了。

  现在已经有一年了,你也已经高三毕业了,以前还会奢望自己会回学校看一下,现在我们却越走越远了。我会有意无意的点开你的空间,看一看你那一些些自恋的照片,那算是一种感情的寄托吧!

  如果,你看到了这篇文章,会有什么样的

  反应,是好笑还是沉默,还是别的什么。

  我不知道。

  我只知道现在的我很开心,不过我还是喜欢你,不过我不会成为你的苦恼,我还是喜欢我们现在的距离,不远不近,可以偶尔聊个天,已经很好了。你有了心爱的人,我第一时间闪过的念头竟然是祝福,以前的我好像更多的是难过。时间真的是个奇怪的东西,我不是以前的那个小女生了。现在我懂得更多的是守护,守护着你就好……

  喜欢你,也让我学到了好多,希望以后我

  会遇到真正喜欢我疼爱我的那一个人。你也拥有你想守护一声的女生。

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